Анекдоты про крыс

«Амариллис» предоставляет услуги по уничтожению тараканов, клопов, крыс, мышей.

Телефоны: 8(499)347-64-03 8(968)915-55-11 8(968)915-55-33

Обработка квартир, общежитий, магазинов, складов от тараканов, клопов, блох, крыс, мышей

Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: «Ну, честное слово, как дети».
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит:
— Чудненько.
До головы добежала:
— Странненько.
Обратно возвращается:
— Чудненько.
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Крыса, ты что заладила одно и то же?
— Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога?
Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь.
Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку.
Кот:- Ах, так ты держишь обещания!
Крыса хитро прищурилась:- Ну кто же верит словам пьяной женщины?!
Грызет крыса морковку на овощебазе.
Подходит её муж-крыс:
— Сколько раз я говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
У нас такой крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Это ваша крыса?
-Нет,это американская гладкошерстная такса.
-Раз кошка съела, значит крыса.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице депрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».
Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
Иванов увидел крысу и завизжал — сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!
Обедают на помойке две крысы. К ним подлетает летучая мышь. Одна крыса другой говорит: «Ну, вот, доелись химии, за нами ангел прилетел!»
Ползет крыс по двору, к хвосту корова привязана, за ним идёт. К одной лапе воздушный шарик, вверх тянет, а на шее горн, еле тащит. Одна крыса спрашивает :
— Эй, толстый, ты чего это?!
— Мне тут таракан один сказал : — «Слышь, крысяра, бери тёлку, пузырь, да заваливай к нам, погудим!
Дезинфектор заблудился в лесу. Бегает и орёт: — «Ауууу, люууууди, ауууу!» Тут его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а сзади – большущая, косматая крыса-мутант: — «Э, ты чего это?» У дезинфектора уже душа в пятках: — «Ну я… вот заблудился… думал, услышит кто-нибудь…» Крыса-мутант: — «Ну я услышала! Легче стало?»

Посмотреть цены на услуги по уничтожению крыс →